1.有一个醉汉喝醉酒从酒吧出来,准备拦辆的士回家,司机停下来问,去哪?醉汉说:师傅去白云机场吗?师傅说:去,然后醉汉关上车门对师傅说,慢走不送。

2. 俩同事堪称经典的对话:问:难道男人和女人之间就没有 纯真友谊吗?答:有,越丑 越纯!

3. 我不想让弟弟在欺骗中长大,便告诉他:“你知道吗?你现在的压岁钱爸爸妈妈是不会还给你的,他们说留着上大学、娶媳妇,这些钱根本不够,而且你在收到压岁钱时爸爸妈妈也在给别人压岁钱,到时候哪有钱还你。明白了吗?别哭了,这样吧,哥哥帮你存,给你留着上了初中买游戏装备。。。”

4. “听说你工资翻了十几倍,怎么做到的?”“换单位了呗”“什么单位那么好?”“货币单位,从人民币换成日元了!”

5. 今天公园在和女友玩,一小正太玩纸飞机,一下丢到我女友胸上,。女友说你往哪丢呢,正太天真的说,飞机当然找飞机场呢! 女友那个气啊!

6. 前几天女神电脑坏了叫我去她家帮忙修一下,修好临走时女神拿根香蕉给我表示感谢,我就连忙推辞表示不用,女神就说:洗都洗好了拿着吧…… 到现在我都还在迷茫一个问题“香蕉需要洗么”?

7. 今天晚上和男友吵架,吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪,越想越委屈,听到外间电脑游戏的声音,我默默的拔掉了路由器的电源,将卧室门反锁安然入睡,亲爱的,我能做的就这么多了,你看着办吧。

8. 男友说上次我去老家那边,看见了一个小卖部。我去买饮料。我问大妈有脉动吗?大妈回了:“小伙子脉动在咱这边卖不动啊。”

9. 女神:看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的,放几只母猴试试......

10. 昨晚酒醉回家,不知道喝了瓶什么饮料今天特别不爽,老婆居然不关心下我还在用百度,我火了骂道:都什么时候了,你还在关心妇炎洁有没有毒!


11. 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?!就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”

12. 一老师去学校应聘,校长问:数学语文英语历史地理,你能教哪门?有十几年教龄的老师牛气的说:我全能教!校长一愣,然后就偷偷的报了个警,让Pol.ice把他带走了。让你全能教!

13. 皇上说:“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧!是谁打了你?” 紫薇抽噎着说:“回皇上的话,嬷,嬷嬷打……” 在一旁不安了好久的皇后再也忍不住,冲上前甩了紫薇一巴掌说:“告状就告状,你卖什么萌?”

14. 住在五楼的老杨在一楼开了一家卖望远镜的店,最近生意非常火,,我就纳闷了,怎么那么多人买望远镜,直到一天对面楼上的朋友叫我晚上去他家吃饭我才知道。那什么老杨你女儿洗澡是故意不关窗户的吗?????

15. “听过这样一个传说吗, 如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料, 说明这个拉环是上天选中的, 当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是!”


16. 公园里一位大叔用ipad看书,看他看的十分入神,就凑过去看他看的什么,他非常耐心的给我讲解书上的内容,然后用手指放到嘴里沾了点吐沫在屏幕上一滑,翻到了下一页。

17. 明天我要做一个有钱人,早饭就点两个茶叶蛋加一包辣条!!别问为什么,有钱!任性!

18. 电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”,根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。 目前我有几份节目创意,分别是“去你二大爷”,“赶紧滴他大舅”,“嫂子我哥呢”,“姐夫别这样” “来吧,小姨子 ”。。。

19. 小明:女神做我女朋友把! 女神:行啊,除非你能打动我! 于是小明一拳把女神打的后退了两步,我明明打动你了!为什么出尔反尔?

20. “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。”昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?”我强忍着内心的激动回答道:“嗯。”“大哥你住三楼,往下丢啤酒瓶会出人命的好吗?”
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